Espacio disponible para chistes 2da parte
A petición popular vuelve el espacio para contar chistes
a diferencia del otro espacio, en este calificaresmo el mejor chiste el puntaje va de 1 a 5 el pero chiste calificado con 1 y el mejor con 5
empezemos a reír! 
Antonio 1984 dijo
9 de Septiembre del 2008 a las 8:23 pm
Llega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas empieza a golpearlas y a gritar: ¡RAMERA… CABRONA… ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!… y no pasa nada.
El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ¡CABRONA… RAMERA… ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!”
Una a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ¡RAMERA… RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!
Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:
¡BORRACHO DESGRACIADO, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA!
LULU dijo
9 de Septiembre del 2008 a las 8:24 pm
JAJAJAJAJAJA AY ANTONIO QUE TREMENDO
LULU dijo
9 de Septiembre del 2008 a las 8:25 pm
MI CABEZA AHORITA NO DA PARA ACORDARME DE CHISTES
PERO TOMORROW ME ACUERDO DE ALGUNOS OK??
CUIDENSE MI HIJO AKI ESTA DANDO LATA QUE NECESITA LA COMPU PARA BUSCAR ALGO
GOOD NIGHT!!!
Antonio 1984 dijo
9 de Septiembre del 2008 a las 9:24 pm
bye Lulú
DE LULU PARA TODOS!! dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 9:32 am
Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
“Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
“Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
“Estoy recibiendo un fax.”
PARA LOS QUE NO SEPAN FOX FUE EL PRESIDENTE DEL SEXENIO PASADO EN MEXICO OK
DE LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 9:34 am
LOS MEXICANOS NUNCA DE LOS NUNCA NOS QUEDAMOS ABAJO!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJ
DE LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 9:35 am
Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete alas 2:30 a.m.:
¡Señores, víboras prietas y tepocatas…Renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones… Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Buch donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado “TOP SECRET” como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey! Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Buch te manda a decir que te va a mandar un asesor para que “te medio oriente”…
JAJAJAJAJAJAJA
DE LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 9:38 am
Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.
Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el ????.
ESPERO QUE NO HAYA COMIDO CHILE HABANERO
SE LOS DEJO A SU IMAGINACION..
JAJAJAJAJJAJA
DE LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 9:39 am
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.”
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.”
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía…”
- ¿Qué pasó?” preguntan los otros.
- Se murió electrocutado.”
- ¿Fue por un rayo?”
- No, arreglándome el televisor.”
LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 9:47 am
MMMTA MANO PUES DONDE ANDAN.. AHORA QUE ME DECIDO ENTRAR NO HAY NADIE???
argento dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 11:09 am
yo no me chistes.
solo recuerdo este.
llega un chavo:
-doctor, doctor, tengo un problema.
-que le pasa joven?-
-cuando pienso en comida me excito y tngo orgasmos
-menudo problema el suyo—dice el doc.
-menudo, menudo, menudooooo, aaaaahhhhhh, ahhhh
a ver si le entienden es medio bobo pero me causò risa
fula dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:33 pm
quisiera saber de miss todavia entra al foro??????????
LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:34 pm
SIPI ANOCHE ENTRAMOS LAS DOS..HOLA FULA COMO ESTAS???
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:49 pm
Lulu andaba por el hospital acompañando a mi papá por eso no entraba
aquí mis calificaciones
Para tu primer chiste un 5
2do 4
3ro 4
4to el del perro un 3
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:50 pm
OIGAN CALIFIQUEN LOS CHISTES NO SE OLVIDEN
ESE ES EL CHISTE DE ESTE TEMA
CUANTO LE DAN A MÍ CHISTE
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:51 pm
lOS CHISTES DEBEN SER ORIGINALES DE NUESTRA AUTORÍA O COPIADOS DE OTRA PAG Q DICEN?
LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:57 pm
NO TE GUSTO EL DEL PERRO REPARADOR DE APARATOS ELECTRONICOS??
TA MUY SIMPLE VERDAD??
LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:58 pm
AL TUYO LE DOY 4
TODO TIENES QUE CALIFICAR…
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 12:59 pm
no es q no me haya gustado si no q pobre! quedo achicharrado
el desenlace es cruel
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 1:00 pm
Donde esta Vero Mónica sahrone sas q estan a diario
Luú hayq jalarles las orejitas jejeje
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 1:01 pm
si califiquemos todo
al de Argento le doy 3 sorry
argento dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 2:12 pm
ni pdo voy x a poner otro
argento dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 2:17 pm
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde, para que reparà el puente y no hubiera tanto accidente, el cual al escucharlo se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 2:19 pm
SORRY PERO AUN NO LE GANAN AL DEL ROLLO DE PAPEL!!!
JAJAJAJAJAJAJAJA
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 3:23 pm
jajajajaja esta bueno ese Argento te doy un 4 nmedio casi 5
si es q Fox se salió con una
Mónica desde Costa Rica dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 4:09 pm
OJO que esto no me ha pasado a mi…
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que le entregaron, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘Erótico’.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar, con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL : -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del Hotel Libertador, habitación 421.
EL : - Si, dígame
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente….A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…no, espera, para que me hago la pendeja, en realidad lo que quiero es tener una larga sesión salvaje. Quiero hacerlo de todo… en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… cobreme lo que sea, pero venga!!… asi menciono innumerables deseos “pecaminosos”… al final de su platica pregunta: ¿te parece?.
EL : -La verdad que suena fantástico… pero . . ., señora Ramírez, hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9
argento dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 4:37 pm
jajaja, ese estuvo bueno.
pero no sabia que te apellidabas ramirez.
*Sharon* dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 6:20 pm
me gustaron todos sobre todo el primero de Antonio mi calificacion es un:
5 pts….
Antonio 1984 bye por hoy dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 6:32 pm
Gracias Sharon buenos chicos los demás chistes los califico mañana ya me voy
Bye bye Lulú mañana te evo en el msn y a lso demás:)
Antonio 1984 dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 6:34 pm
jajajaj Bueno el de Mónica un 5 !
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:34 pm
que xopa fula…
aqui toy para tirar un par haber dejenme acordarme
LULU dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:35 pm
COLMOS DE FEOS: NO VA PARA NADIE EH??
(NI PARA MI) JAJAJAJAJAJAJA
1. CUANDO NACI, EL DOCTOR FUE A LA SALA DE ESPERA Y LE DIJO A MI PADRE “HICIMOS LO QUE PUDIMOS…..PERO NACIO VIVO”
2. MI MAMA NO SABIA SI QUEDARSE CONMIGO O CON LA PLACENTA
3. COMO ERA PREMATURO ME METIERON EN UNA INCUBADORA… PERO DESCONECTADA
4. YO SIEMPRE FUI MUY PELUDO. A MI MADRE SIEMPRE LE PREGUNTABAN ” SEÑORA,A SU HIJO, LO PARIO O LO TEJIO?
5. YO SOY TAN FEO TAN FEO QUE UNA VEZ QUE ME ATROPELLO UN CARRO… QUEDE MEJOR!!!
6. UNA VEZ CUANDO ME IBA A SUICIDAR TIRANDOME DESDE LA TERRAZA DE UN EDIFICIO DE 50 PISOS, MANDARON A UN CURA A DARME UNAS PALABRAS DE ALIENTO… SOLO DIJO: “EN SUS MARCAS, LISTOS….”
7. TUVE QUE TRABAJAR DESDE CHICO.
TRABAJE EN UNA VETERINARIA Y LA GENTE NO PARABA DE PREGUNTARME CUANTO COSTABA YO.
8. UNA VEZ ME PERDI. LE PREGUNTE AL POLICIA SI CREIA QUE IBAMOS A ENCONTRAR A MIS PADRES, ME CONTESTO:
“NO LO SE; HAY UN MONTON DE LUGARES DONDE SE PUDIERON HABER ESCONDIDO”.
9. MI PADRE LLEVABA EN SU BILLETERA LA FOTO DEL NIÑO QUE VENIA CUANDO LA COMPRO.
10. UN DIA UNA CHICA ME LLAMO A MI CASA DICIENDOME:” VEN A MI CASA QUE NO HAY NADIE. CUANDO LLEGUE NO HABIA NADIE.
REFLEXION: SI EL MUNDO TE DA LA ESPALDA, DALE UNA PATADA EN EL TRASERO.
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:36 pm
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:37 pm
lulis vamos a tirar un par de chistes
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:38 pm
CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:50 pm
Un Niño preguntó a su mamá: Mami , la chocolatina vuela ?, la madre le contesta: No mijito, por qué?, y dijo: Entonces me comí una cucaracha
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 7:54 pm
-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 8:02 pm
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 8:11 pm
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
volvi... miss love dijo
10 de Septiembre del 2008 a las 8:37 pm
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
“Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?”
“!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”
“!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”
Mónica desde Costa Rica dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 8:10 am
GRACIAS GRACIAS
Antonio 1984 dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 12:39 pm
jajajaja Muy bueno el de lof feos Lulú merece un 5
Antonio 1984 dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 12:44 pm
Miss no entendí el de la nevera la mujer y el marido?????
Yel del niño q se comió la cucaracha me mato jajaja le doy un 5
la de ring un 4 igual a los demás
el del borracho un 5
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 12:50 pm
EA EA O SEA QUE VOY GANANDO???
UJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Y TODAVIA ME FALTAN
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 12:52 pm
QUE SANGRONA YO NO???
TOY JUGANDO BAJEN CHISTES ANDENLE PARA REIRNOS
ME GUSTO MUCHO EL COLMO DEL FEO QUE SE PERDIO.. SUS PAPAS SE ESCONDIERON DE EL
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 12:54 pm
PUES QUE EL MUY COCHINO SE HACIA PIPI EN EL REFRIGERADOR NEVERA, FRIDGE O COMO LE DIGAN EN SUS RESPECTIVOS PAISES…VIEJO MENSO.. JAJAJAJAJAJAJAJ
Vero dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 1:02 pm
Hola Lulis
Antonio 1984 PARA VEROLÚ dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 2:14 pm
OYE VERO ESTABAMOS POR JALARTE DE LAAS OREJITAS POR DODNE ANDABAS
CUENTATE UN CHISTESITO TE VEO VENIR MUY CHISTOSITA
Antonio 1984 MÁS CHISTES dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 2:17 pm
Primer acto: 10 viejitos haciendo parar una micro, la micro no les para.
Segundo acto: 50 viejitos haciendo parar una micro, la micro tampoco para.
Tercer acto: 100 viejitos haciendo parar una micro y la misma historia.
¿Cómo se llama la película?
A los viejos no se les para.
Antonio 1984 dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 2:18 pm
Hay madre las mezcla hice un experimento con Lulú Y vero als junte jajajaja en un solo nombre
salió un clon
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 2:51 pm
ARGENTONIO???
JAJAJAJAJJAJAJAAJ ASI TE VOY A DECIR ENTONCES
ALEXTONIO
O RAYTONIO
O MOCHOTONIO
O PARANGARICUTIRITONIO
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJA
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 3:14 pm
OYE ANTONIO A LO MEJOR EL SEGUNDO NOMBRE DE VERO ES LOURDES Y LE DICEN LULU COMO A MI
VEROLU
JIJIJIJIJIJI
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 3:16 pm
PRIMER ACTO.. SALE UN NEGRITO VIENDOSE LAS POMPIS
SEGUNDO ACTO..SALE EL MISMO NEGRITO VIENDOSE LAS POMPIS
TERCER ACTO…SALE EL MISMO NEGRITO VIENDOSE LAS POMPIS
COMO SE LLAMO LA OBRA????
ME LAS VI NEGRAS!!!!!
UN CHISTE SANGRON…JAJAJAJAJAJAJAJA
Vero dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 3:42 pm
Como dirian los hombres estoy paranoica, espero que lo de Hazel no haya sido contagioso, por q ahora si se lo corto
Vero dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 3:44 pm
Con respecto a las chiste solo unos pocos pero son fuertes asi q no
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 4:22 pm
BUENO A MI ME GUSTAN LOS CHISTES SIMPLES, ASI QUE NO CREO QUE LOS MIOS SEAN FUERTES..
Vero dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 4:55 pm
Lo siento no me hice entender, yo solo se chistes fuertes por lo tanto no los escribo.
Antonio 1984 dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 6:25 pm
JAJAJAJA MUY BUENO EL DEL NEGRO
VERO SUBETE ALGUNO DE ESAS PAG DONDE HAY CHISTES
OIGAN NO EM DIGAN Q SE DESAPERECIERON
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 6:34 pm
PRIMER ACTO.. SALE JUAN GABRIEL SENTADO EN UNA BARRA DE HIELO
SEGUNDO ACTO.. SALE FABIRUCHIS SENTADO EN UNA BARRA DE HIELO
TERCER ACTO.. SALE MICHAEL JACKSON SENTADO EN UNA BARRA DE HIELO
COMO SE LLAMO LA OBRA???
RE-FRESCO DE COLA
JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 6:38 pm
Se encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿ Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado.
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 6:39 pm
Va un borracho en una moto y choca con una señal
de trafico llega el policía y le pregunta señor no vio
la flecha y el borracho responde ni al indio que me la tiro.
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 6:41 pm
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
- No compadre, es para comprarme el burro.
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 6:44 pm
OTROS CHISTES DE SUEGRAS!!! SORRY NADA PERSONAL SUEGRITA!! JAJAJAJAJAJAJ
A las suegras se les quiere como al sol.
Entre más lejos mejor.
Dicen que la suegra es como la estrella….
¡Entre más lejos más bella!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Ok, trato hecho.
RUSOTICO dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 7:12 pm
UN NIÑO MEDIO RETRASADO LE PREGUNTA AL PAPA: APA LOS GALLOS JUMAN? _NO, COMO SE LE OCURRE LOS GALLOS NO FUMAN! _APA USTED ME DIJO Q LOS GALLOS NO JUMAN, ENTONCES LAS GALLINAS SI JUMAN? _NO CLARO Q NO FUMAN! _ APA USTED ME DIJO Q LOS GALLOS Y LAS GALLINAS NO JUMAN, ENTONCES APA LOS POLLITOS SI FUMAN? _ NO SEA IDIOTA NO FUMAN LOS POLLITOS! _APA, TU ME DIJO Q LOS GALLOS NO JUMAN, TAMPOCO LAS GALLINAS Y LOS POLLITOS! ENTONCES LOS HUEVOS SI JUMAN? _COMO SE LE OCURRE, NO FUMAN ES IMPOSIBLE Q LOS HUEVOS FUMEN! _APA, ENTONCES CREO Q SE ESTA QUEMANDO EL GALLINERO!!
fanny dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 7:32 pm
Jajjajajajajajaja
LULU dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 8:41 pm
JAJJAJAJAJAJAJA TE DOY DIEZ ALEX EL MEJOR HASTA AHORITA
volvi... miss love dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 8:56 pm
ajajajaja 5 para RUSOTICO.
volvi... miss love dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 8:58 pm
lulu amiga… ya se que tiene tu pc… un virus, limpiala con un antivirus, pero uno bueno porfavor ajajaja
nod 32 o algo asi
Alex Costa Rica dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 11:10 pm
CHANFLE! ME DESCUBRIERON! JAJAJAJ…. LULU COMO SUPISTE Q RUSOTICO ERA YO? TAMBIEN FULA ME DESCUBRIO EN OTRO ARTICULO, Y YO Q QUERIA PASAR SIN SER DESCUBRIERTO!
Alex Costa Rica dijo
11 de Septiembre del 2008 a las 11:15 pm
SOBRE EL CHISTE ME SALE MEJOR ACTUADO! JAJAJ…. EN ANTIVIRUS ME GUSTA EL KASPESKY (no se si esta bien escrito) ES MUY BUENO.
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:39 am
Es el mejor antivirus KASPERSKY 6.0 muy bueno.
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:41 am
PORQUE EN EL HI 5 PUSISTE QUE TU APODO ERA RUSO Y ERES TICO ASI QUE NOMAS JUNTE LAS PALABRAS RUSOTICO JIJIJIJIJIJIJI
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:43 am
Y AQUI YA NO HAY INCOGNITOS JAJAJAJAJAJAJA TODOS NOS CONOCEMOS ASI QUE NI SE TE OCURRA EH?
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:44 am
Nos salistes detective mi querida Lulu
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:44 am
GRACIAS POR LOS CONSEJOS DEL ANTIVIRUS HOY ME ENCARGO DE ESO, THANKS !!! MUUUUUUACKS
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:47 am
Colocale el KASPERSKY 6.0, antes de meter cualquier memoria extraible le mandas a anlizar el antivirus te funciona excelente.
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:50 am
PERO LO TENGO QUE COMPRAR VERDAD??
SOY MEDIO LENTA CON LAS PC’S ESTOY APRENDIENDO LENTO PERO ESTOY APRENDIENDO
HOLA VERITO FELIZ FIN DE SEMANA !!!!
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:53 am
A ESO ME DEDICO TRABAJO EN UNA AGENCIA DE INVESTIGACIONES
PERO ES SI HAY MUCHOS GIROS DEL NEGOCIO.. YO TRABAJO PARA LOS EMBARGOS.. AGARRENSE VALEN MAS QUE PAGUEN PORQUE SI NO ME QUEDO CON SUS CASAS.. JEJE ES BROMA ..
SOY LA UNICA MEXICANITA POR AQUI NO ES FACIL PERO HAY LA LLEVO…
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 10:55 am
Y DONDE ANDAN LOS DEMAS.. TANTO QUE LA HICIERON DE LIO.. ENTRA LULU NO SEAS ASI Y AHORA QUE ENTRO NOMAS SOMOS TU Y YO.. JAJAJAJAJAJAJAJA NO LE HACE
SOMOS TODAS LAS QUE ESTAMOS O ESTAMOS TODAS LAS QUE SOMOS!!
SOLO PARA ADULTOS dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 11:03 am
Este era una ves tres muchachos fueron a las guerra uno panameño uno costa rica y el otro Mexicano; cuando estaban en la guerra fueron tomados como prisioneros y sentenciados a muerte cuando los iban a matar, les dice el verduga vaya para que vean que no soy mala les voy a perdonar la vida si entre los 3 suman 13 pulgadas en su……………..,
Se miden
El panameño y tiene 8 pulgadas
El costa rica tiene 4pulgadas.
México 1 pulgada
Entonces empiezan a pelear que si gracias a mis 8 pulgadas dice el panameño, no que si no fuera por mis 4 tampoco y el mexicano a solo decía gracias cada ves repetía gracias hasta que el Panameño y el de Costa Rica se molestan y dicen ven acá Mexicano gracias de que viejo y dice el Mexicano gracias que la tenia parada.
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 11:05 am
Hola Lulis que mas niña como le va, tranquila poco a poco se puede, sabes a mi en cole jamás me dieron computación pero ahi le hago la lucha.
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 11:06 am
Ya escucharon a pagar los impuestos
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 11:47 am
JAJAJAJA MUY BUENO EL CHISTE DE HUAGA JACKSON Y DEMÁS TODOS BIEN REÍDOS CON EL HIERRITO JAJAJAJA
EL DEL RUSO LE DOY UN 5
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:09 pm
QUIEN VOY GANANDO?? DIGO QUIEN VA GANANDO??
TELL ME ANDALE!!
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:14 pm
Erase una vez una pareja que no podian tener hijos, y fueron al medico a hacerse unos analisis
Al dia siguiente fueron a recoger los resultados; El del Hombre era “SSPM” y el
de ella “N”
Le dice el hombre a la mujer
- “¡ Ves ! como la culpa es tuya, en el mio pone Sano Sanote Puro Machote y en el tuyo pone No.
Y la enfermera responde:
- ” Perdone, Señor Usted esta equivocado, en el de su mujer pone “Normal” en el suyo pone “Solo Sirve Para Mear”
PERDON PERO ME HIZO REIR MUCHO… SORRY!!!
——————————————————————————–
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:18 pm
Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud.
- Igor !!!! - gritó - .
- Dime señor, contestó Igor.
- Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato
Llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!!
- El de cruz no, estupido.
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:18 pm
Llega pepito con su papa gritando “papi,papi…, hoy por poco
me saco un 10″, a lo que pregunta el papa intrigado “¿que, pepito
te sacaste acaso un 9?”.
Pepito: “No000!, se lo saco el de a lado!!!!!!!
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:19 pm
Llega pepito con su papá
- ¡¡Papá, papá mi abuelita está echando rayos y centellas!!!
- No le haga caso hijo, ha de estar enojada su abuela!
- No papá, está agarrada de unos cables de luz!!!!
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:20 pm
Un día llega un niño llorando a su casa buscando a su papá. Al ver al padre dice:
- papá!!..papá!!,
El padre le responde ansioso de saber el problema de su hijo:
-qué te pasa?, porqué lloras.?.y el
hijo responde: es que en la escuela todos me dicen JOTITO!, y el padre sin vacilar responde: Ay
hijito, cuando te digan así..pegales con tu BOLSITA!!
SORRY OTRA VEZ
LO QUE PASA ES QUE QUIERO GANAR EL CONCURSO!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJA
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:21 pm
Llega a una farmacia una pequeñita que apenas podía hablar….
- señor me podlia dar unos anticonseptivos pol favol…
- sí como no; (con un tono de duda) le contesta el farmacéutico …
- dime hijita; son para tu hermanita mayor verdad..?
- no; son pala mi… es que ya no quielo,tener mas muñecas..
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:22 pm
Esta Pepito en la mesa. Su mama le dice:
-Pepito! Comete los frijoles!
Pepito molesto le responde:
-No, los frijoles no me gustan.
La mama:
-Que te los comas te estoy diciendo!
Pepito:
-Y porque me los tengo que comer, ah?
La mama le responde:
-Porque los frijoles tienen hierro.
Pepito se convence y se los come. Al otro día al salir de la escuela llega contento a su casa y le dice a su mama:
-Mami, mami!, tenias razón, los frijoles tienen hierro.
La mama le dice:
-Y porque dices que tienen hierro?
Pepito responde:
-Es que amanecí con el calzoncillo oxidado.
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:25 pm
ESTE ES UN CHISTE DE MI TIERRA!!!
Uno de Nativo de Navojoa estaba con el doctor….Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico…
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:26 pm
Y OTRA VEZ YO POR ACA SOLITARIA..COMO SIEMPRE
YO SOLA ME ESTOY RIENDO DE MIS CHISTES…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:43 pm
jajajaja Lulu estan buenos yo ando por acá somos 2
pero es q la gente ah abandonado el Blog
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:44 pm
Lúlu cuenta los puntos vas ganado tu y Alex
Oye te escribei ayer en msn y ni me contestast
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:46 pm
NO SIRVE MI MSN
MI PC ES NUEVA 
DE REPENTE ESTOY CHATIANDO BIEN Y SE CIERRA DICE MISS QUE ES UN VIRUS
CHALE QUE MALA ONDA!!!
PERO MIS HIJOS NO HACEN CASO LE METEN CUALQUIER CANTIDAD DE COSAS.. HOY LE COMPRO UN ANTIVIRUS
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:47 pm
COMO QUE VAMOS GANANDO EL RUSOTICO Y YO SI EL NOMAS LLEVA UNO!!!
I AM THE CHAMPION
WE ARE THE CHAMPION MY FRIEND..CON EL TONITO DE QUEEN!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:47 pm
Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.
La doctora se asombrada pregunta: “¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?”
Y el loco responde: “Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos…”
Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: “¿Y qué han averiguado hasta ahora?”
Y el loco responde:
“Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado.”
- Colaboración
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:49 pm
Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama:
“Yo nunca te disparé al cuerpo”.
JAJAJAJAJA
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:51 pm
A PUÉS TU VAS GANANDO LULÍ ES CIERTO ALEX EL RUSO SOLO TIENE 5 PTS BUENO LE DIERON 10PTS
Y TU TIENES DOS 5 ACUMULADOS VARIOS 4 Y UN 3
LA CAMPEONA
OYE LULÚ TU PC COMPU NO VINO CON ATIVIRUS INSTALADO????
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:53 pm
OYE ESTE BLOG ME ESTA DANDO LIÓ PARA POSTER COMO 2 MIN PARA Q POSTES CLICKEO Y EL MENSAJE Q MANDO NO SE PEGA
A USTEDES NO?
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 12:56 pm
JAJAJAJAJA ESTA BUENO ESE TAMBIEN
YA SABES QUE SOY MEDIO MENSITA CON LO DE LAS COMPUS PERO HOY LA CHECO
YO LE DI DIEZ PUNTOS AL DEL ALEX PORQUE ME ENCANTO
HASTA SE LOS CONTE A MIS HIJOS
NO HABIA LEIDO EL DE LOS PEDOS..JAJAJAJAJAJAJAJAJA ESTA BIEN CURADO TAMBIEN
YO TE DOY 8 POR LOS DOS
Fanny dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:06 pm
Muy buenos jajjajajaja
Lulu va ganando indiscutiblente. El de Alex solo fue uno, pero buenísimo!!!
Ahora solo tiempo de leer, adno muy ocupada…pero buscaré algunos….
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:08 pm
ok te esperamos pro acá Fanny (:
Fanny dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:09 pm
jajjaja quise decir “ando muy ocupada, ahora solo tengo tiempo de leer”
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:09 pm
gracias Lú bueno las dejo regreso más tardesito
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:11 pm
Antonio tu te has fujado q los condones vienen con serie
Fanny dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:14 pm
hola Vero, que tal estas?
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 1:18 pm
Hola fanny q mais como ha pasado.
Yo he estoy un poquito bajoneada.
Fanny dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 2:19 pm
Ayyyyy que te pasa?
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 2:25 pm
Sabes me dijo q ya no aguanta mas,
Antonio 1984 dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 3:51 pm
si eh visto q veiene con regístro serie y folio jajaja
Vero dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 4:10 pm
No ya la sabias
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 6:16 pm
Un tipo lleva 1 hora en un bar mirando una copa, cuando llega un trailero alto y gordo y se le bebe la copa de un solo trago. El tipo se echa a llorar y el trailero le dice: vamos buen hombre era solo una broma ya le pido otra copa. El tipo le contesta: No es eso, es q hoy ha sido el peor dia d mi vida, primero me despiden del trabajo, luego me roban el auto, mi mujer me dio vuelta y cuando pensaba terminar con mi vida llega usted y se toma mi veneno!
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 6:23 pm
Padre he Pecado “Soy Gay” y Me Coji al Cura D la Otra Parroquia, Hijo, Reza 6 Padres Nuestros, y la Proxima Vez No Olvides Q esta Tambien Es Tu Parroquia…
LULU dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 6:26 pm
NO SE VALEN CHISTES REPITIDOS ALEX, EL DEL HOMBRE CON MALA SUERTE YO LLO BAJE YA
JAJAJAJAJAJJAJAAJA
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 6:27 pm
Una amante, una novia y una casada se compran un baby doll negro.. Al dia siguiente dice la amante: Me vio se puso como loco y lo hicimos 7 veces. Dice la novia: Me dio pena y me puse un sueter pero cuando me lo quito lo hicimos dos veces. Dice la casada: Llego, me vio se fue al sillon prendio el tele y dijo: Que hay de comer Batman?
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 6:38 pm
PERDON LULU NO ME HABIA FIJADO Q YA LO HABIAN CONTADO.
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 6:56 pm
En un partido de los animalitos del mar contra los de la tierra… Pitan penal a favor d la tierra… Le dicen al Pulpo: Ataje ud mae que tiene mas manos… Y le hacen gol… Se enoja el Tiburon cn el Pulpo y dice: Q mae mas malo tantas manos y no lo atajo… Y dice el Pulpo: Diay gran playo acaso yo sabia con cual pata le iba a dar ese hijue…. Ciempies!
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 7:01 pm
Has notado lo insoportable, lo increiblemente aburrido, pesado, necio, majadero, repugnante, vacio, extrano e imperfecto q seria el mundo sin MIII?!!! JAJAJAJAJ….
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 7:06 pm
Habia un tipo que padecia de depresion y acude al Doctor. Éste le recomienda sexo, mucho sexo.
Llega a la casa muy contento y le cuenta a la esposa.
Él se mete al baño y la esposa se pone ropa sexy y lo espera en la cama.
Cuando sale bien mudado y ella pregunta:
Qué haces?
Y él dice:
El doctor dijo mucho sexo.
Ella contesta:
Por eso ya estoy lista!
Y él dice:
“AY MUJER VOS Y TUS REMEDIOS CASEROS”
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 7:12 pm
NO ES LO MISMO… Verdura fresca q verla dura y fresca. Benito Montoya q Benito t monto ya. Un pajaro d alto vuelo q el pajaro d tu abuelo. Tu hermana en el jardin del eden q le den en el jardin a tu hermana. Un negro amanecer q amanecer con un negro. Llegar primero a la meta q el q llegue primero t la meta.
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 7:34 pm
Un joven en la farmacia pide un condon y le dice al farmaceutico: mi novia me invito a cenar, creo q ya quiere algo. El joven se va y regresa d nuevo, Sr. mejor deme dos mas xq la hermana d mi novia esta buenisima y mi suegra esta rebuena. Llego la cena y en eso entra el padre d la novia, el joven baja la cabeza y empieza a rezar, la novia le dice no pense que fueras tan creyente y el le dice y yo no pense que tu padre fuera el farmaceutico!
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 7:43 pm
La mujer, en cuestiòn del sexo, y segùn su edad, suele cantar diversas canciones. Veamos:
15 a 20 (como Ana Bàrbara): ¡Me asusta… pero me gusta!!
20 a 30 (como Alejandra Guzmàn): Hacer el amor con otro…
30 a 40 (como Thalìa): ¿A quién le importa lo que yo haga?
40 a 50 (como Celia): ¡Que me den candela!!
50 a 60 (como los tigres): Ya esta cerrada con 3 candados!!!
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 7:56 pm
UN TICO Y UN NICA LLEGAN A UN BAR: Q DESEAN TOMAR? DICE EL TICO: -UN WISKY CON SODA… EL NICA: -EEEEH LO MISMO PERO CON PAN CUADRADO!
Alex Costa Rica dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 8:07 pm
SUELTEN AMARRAS y amarras mordio a todos. TODOS AL CUARTO D MAQUINAS y maquinas durmio afuera. NO CABE DUDA y duda se fue a pie. NO JUEGUEN CON FUEGO y fuego se quedo sin amigos. BAJEN LAS VELAS y los d arriba se quedaron sin luz. NO PASEN X AHI y ahi no fue a la fiesta. TODOS GOZARON CON ALEGRIA y alegria quedo embarazada.
ALE.SANDRA dijo
12 de Septiembre del 2008 a las 11:31 pm
Muy buenos chistes. Pero estoy bloqueada. Conozco muchos pero no me puedo acordar de ninguno para escribir. Estoy tratando de recordar alguno para participar.
LULU dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 1:03 pm
OYE ME QUIERES GANAR NO??
NOPE NOPE NOPE
I AM THE CHAMPION
JIJIJIJIJIJIJ
YO SOY UNA CRISTIANA REVOLUCIONARIA CHARRERA ME ENCANTAN LOS CHISTES!!! OBVIAMENTE QUE MODERADOS PERO ME HACEN REIR MUCHO LOS OCURRENTES
Antonio 1984 dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 1:54 pm
No Vero no me lo sabía supuse q era una joda eh improvise jajaja
LULU dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 1:55 pm
ANTONIO
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Antonio 1984 dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 2:00 pm
Mis Puntajes para los de Alex
el del camionero enevenenado un 5
el del sacerdote 4 casi te censuran ese jajaa
el q habla sobre ti un 4
Antonio 1984 dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 2:01 pm
Ale Sandra copialos de alguna pag de ciste q t vas a poner ainventar jajaja q creías q nuestros cerebritos se pnían a pensar? jajaja
Antonio 1984 dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 2:03 pm
SUPERMAN EN CUBA
Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.
Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada…
Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:
“¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!”
Antonio 1984 dijo
13 de Septiembre del 2008 a las 2:15 pm
JAIMITO
“Oye mamá, ¿por qué mi papá tiene tan poco pelo?”
“Es que tu papá es muy inteligente y siempre está pensando.”
“¡Cállate y cómete la sopa!”
“Y entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo?”
“¡Cállate y cómete la sopa!”
RUSOTICO dijo
14 de Septiembre del 2008 a las 5:34 am
Y LOS DEMAS Q NO HAN SUBIDO CHISTES Q ESPERAN?? FALTA BLUE, MISS, SHARON, VERO, MOCHOMO, PARA…. RAY Y OTROS MAS! VAMOS NO SEAN TAN ARMAGADOS!
Antonio 1984 dijo
14 de Septiembre del 2008 a las 4:11 pm
Oigan donde esta la Hazel, esa q siempre dice q el blog esta muerto y ella q se pierde
Ojitos azules te vamos a dar un jaloncitode orejas
reportate
ALE.SANDRA dijo
14 de Septiembre del 2008 a las 7:08 pm
Lo que pasa Antonio que tenía uno que me había gustado que me mandaron por mail pero no lo puedo encontrar!!!
Voy a tratar de recordarlo y escibirlo yo misma.
Soy bastante exigente para los chistes, eso me pasó toda la vida, no me hace reir cualquiera y eso que tengo muy buen humor. Cuando leo un chiste me pongo en situación y trato de meterme imaginariamente en la historia y ver si me va haciendo reir hasta el final.
Qué complicada que soy ¿no?
Eso no quiere decir que al otro le guste el mismo que a mí.
Antonio 1984 dijo
15 de Septiembre del 2008 a las 1:51 pm
ah ok Lulú jejejje
Antonio 1984 dijo
15 de Septiembre del 2008 a las 1:56 pm
QUIZE DECIR OK ALE. SANDRA XD XD ANDO CONFUNFIENDO A LAS CHICAS
Antonio 1984 dijo
15 de Septiembre del 2008 a las 1:57 pm
MÁS CHISTES CUENTEN
JAIMITO Y LA MAESTRA CIEGA
Jaimito era un gamberro en clase. La maestra era ciega.
Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la cabeza. Jaimito penso: “Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello tan bonito como lo tengo.”
Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra exclamó:
“¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!”
Antonio 1984 dijo
15 de Septiembre del 2008 a las 2:00 pm
QUIEN ENTENIENDE A LOS HOMBRES
Los hombres buena gente son feos.
Los hombres lindos no son buena gente.
Los hombres lindos y buena gente son gay.
Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.
Los hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.
Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si eres tierna con ellos… eres una cursi.
Si no… una insensible.
Si no te arreglas… eres una descuidada.
Si lo haces… es para loquear con otro.
Si no trabajas… eres una simple ‘ama de casa’.
Si lo haces (y ganas más que ellos)… se enojan.
Si ellos siempre pagan… es un abuso.
Si lo haces tú… se sienten menos.
Si te acuestas con ellos… eres una alocada.
Si no… no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades.
Si lo haces tú… es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras… es su naturaleza.
Si tú ves a otros… eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero… eres una tarada.
Si sales con un millonario… eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan… son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado… ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor… eres una neurótica.
Si ellos lo están… ¡pobrecitos, no los comprendes!
Si eres fea… no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente… te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos… más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas… que poco aguante tienes.
Si tienen una amante… es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú… ¡Ah, qué puta!
Si ellos andan con una más joven… bravo, bravo, bravo.
Si tú lo haces… es que necesitas que te hagan ‘el favor’.
Si están intolerables… compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable… es que estás ‘en tus días’.
PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.
Antonio 1984 dijo
15 de Septiembre del 2008 a las 2:03 pm
PRUEBA DEL SIDA
Esta es una pareja de campesinos que se van a casar y le dice la mujer al hombre:
“Mire, si usted se quiere casar conmigo tiene que hacerse la prueba del Sida.”
Y el campesino sorprendido le responde:
“¿YO, y eso por que?”
A lo que la campesina le responde:
“¡Porque esa vaina a mi no me la pegan dos veces!”
blue eyes dijo
15 de Septiembre del 2008 a las 8:20 pm
……MISSSS, PARA QUE QUISIERAS QUE LA VIDA FUERA UN BANANO…..COMO DICE TU DISPLAY DEL MSN….jjajaja!
Antonio 1984 dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 12:57 pm
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
Antonio 1984 dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 12:58 pm
vecinas —–
‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana…’
- ‘Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
LULU dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 12:59 pm
JAJAJAJAJAAJA MENDIGO CHAMACO..
TA CURADO ESTE CHISTE!!!!
LULU dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 1:07 pm
LOS DOS ULTIMOS ESTAN BUENOS TOÑITO!!!MUY BIEN!! TE DOY 10 POR LOS DOS
AQUI VA UNO DE INDITOS MEXICANOS OK?? VOY A TRATAR DE DESCRIBIRLO:
LLEGAN DOS INDITOS AL REGISTRO CIVIL PARA CASARSE…EL JUEZ MARIA ACEPTAS POR ESPOSO A FELIPE.. AY SI PATRONCITO SI IL JELIPE ES IL AMOR DE MI VIDA, FELIPE ACEPTAS POR ESPOSA A MARIA… UY SI PATRONCITO SI DISDI QUE LA DIVISE MI FLECHO..Y YA PASADO TODO EL PROTOCOLO LLEGA EL MOMENTO DE LAS FIRMAS,A VER FELIPE PASA PARA ACA PARA QUE PONGAS TU FIRMA…UY PATRONCITO SI YO NI SI QUE ESO.. MIRA TIENE QUE QUEDAR TU RUBRICA EN EL ACTA SI NO NO VALE LE EXPLICA EL JUEZ..TU FIRMA NO PUES NO SI ESCRIBER Y EL JUEZ YA MOLESTO LE DICE, BUENO PUES.. Y LA HUELLA??? (PLEASE LEASE GUEYA, TERMINO COMUNMENTE USADO POR MEXICANO GUEY!!!) NO PUES ELLA MENOS!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA Y EL JUEZ PLOP!!!SE DESMAYO!!
Fanny dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 1:16 pm
jajjajajaj te doy un 4
Antonio 1984 dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 3:27 pm
jajajaja Lulú gracias por el 10
yo te doy un 5 q guey el tipo ese pa no decir burro jajajaja
LULU dijo
16 de Septiembre del 2008 a las 9:28 pm
IS QUI ASI SEMOS LOS INDITOS MEXICANOS PATRONCITO!!
ESTOY JUGANDO EH?? NO OFENSAS
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:12 pm
Y NO ES GUEY ES INDITO LA GUEYA ES LA MARIA
JAJAJAJAJAJ
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:16 pm
jajajaja cuentate otro Lulu estoy aqui geurra de chistes
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:17 pm
ya me hicistes escribir mal jajaja me pones nervioso
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:19 pm
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUU EN SERIO TE PONGO NERVIOSO????
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
JAJAJAJAJAJAJAJA
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:21 pm
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:22 pm
La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:24 pm
jajajaja muy buenos esos niños un 5 y un 4
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:24 pm
Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
QUE SIMPLE..JAJAJAJAJAJAJAJAJA
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:25 pm
Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación, cuando el jefe entra en la sala diciendo: ¡Detengan todo!, ¡detengan todo!, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? ¡No!, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.
Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas.
Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón? -¡No tenga miedo! Le vendaré los ojos, y así, ojos que no ven, corazón que no siente…
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Hoy tose usted mejor que ayer. -Sí doctor… He estado ensayando toda la noche.
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. -Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, el señor Invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico…
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules.
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas?… -Sí, es que tengo los ojos saltones
Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, ¿se ha roto usted algún hueso últimamente? -No.
-¿ha tenido algún accidente? ¿Hemorragias? -No.
-¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Algún tobillo torcido? -No.
-¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas? -No,no,no,no,no,no,no.
-¿Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:25 pm
osea se metió al closet jajajaja gay
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:27 pm
QUE MENSO EL DE LA TAZA DE CAFE!! JAJAJAJAJAJAJAJA Y EL DE LOS ELEFANTES AZULES..
YA SE ESTOY LOCA ME RIO DE CHISTES RIDICULOS
PERO ME ENCANTAN..
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:28 pm
EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)
Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, que el intestino delgado no absorbe los alimentos, exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico, tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego, es la gran similitud de todos los tratamientos, al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos, sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero. Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo, si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos, no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo, el elefante y la nave espacial!
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:29 pm
Entra un tipo a una farmacia y dice:
“Deme una caja de Tampax, por favor”.
El de la farmacia se le queda viendo extrañado y le pregunta:
“Mire, ¿y para qué quiere Ud. una caja de Tampax”.
“Es que eso fue lo que me recetó el doctor para el resfriado este que tengo”.
“Oiga señor. El Tampax no es para el resfriado. El Tampax es para otra cosa…”.
Y le explica. Entonces le dice el de la farmacia al final:
“Ud. lo que busca es CONTAX”.
“¡Efectivamente! ¡Con razón me costaba tanto trabajo tragármelos!”
- Colaboración de: Juan Miguel Arias - gt
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LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:30 pm
OTRO DE NIÑOS!!!
La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:32 pm
ME REI COMO 20 VECES DE TU CHISTE REPETIDO ANTONIO…JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:32 pm
jjajaja muy buenos los chistes tontos un 4
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:33 pm
Un tontilandés le dice al otro:
“Oye, Manolo, pásame otro champú.”
“Pero si ahí en el baño hay uno…”
“Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.”
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:35 pm
Y mi calificacióUn señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el ruido que produce la máquina cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
“¿Ve qué fácil?”
El señor le dice:
“Y por dónde salen las copias?”
N?:(
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:36 pm
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
QUE????????????????? TE IMAGINAS???
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:36 pm
jajajaj mi tocallo Antonio muy inteligente el mesno de Jaimito jajjaja muy buen chistes
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:38 pm
No es q se me congelo la pc y salieorn los mensajes pegados
Digo…. y mi calificación????
LULU dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:42 pm
TE DOY UN 20 POR TUS CHISTES TONTOS
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
PERO…………………. YO SOY LA CAMPEONA !!!
Antonio 1984 dijo
17 de Septiembre del 2008 a las 1:49 pm
jajajaj si! bueno me voy regreso más tarde esta noche a las 8 hora de Pmá te veo en msn