Espacio para “CHISTEAR”
Hace un tiempo escribí un tema que estoy segura recordarán, el “Espacio para pelear”. Hoy adhiriendo a la idea de Miss de cambiar el humor del blog y siguiendo aquella lejana iniciativa de Blue, decidí armar un campo de batalla distinto, un ring de humor, para que pongamos los chistes que más nos gustan. O sea un “Espacio para “CHISTEAR”; que espero que tenga mucho más éxito que el anterior. 
Y para dar el puntapié inicial estuve buscando en el baúl de los recuerdos el que le mandé a un amigo cuando se mudó a Canadá.
Diario de un cubano
Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, el ruido, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto si es vida!
Octubre 14 Pennsylvania es un lugar muy bonito, el más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qué bueno tener las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo… Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto… Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto Esto si que es vida!!!
Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida!!!
Diciembre 2 Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal. . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos. Yo gané y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Qué bonita nieve!!! Parecen motícas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida.
Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno. . . que le vamos a hacer, de todas maneras… Esto si es vida.
Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir a trabajar. Estoy un poco cansado de dar pala en esa Nieve. Cabrona niveladora! Qué vida!!!
Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la parió!!!
Diciembre 25 Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca!!! Coño!!! . . .Carajo!!! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este cabrón hielo de mierda.
Diciembre 27 Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo ni creer!!!
Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve. . Cayeron 34 pulgadas más de esa mierda!!! Me cago en su madre!!! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni pa’l verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el Hijo de la Gran Puta del chofer vino a pedirme una pala. Qué descarado!!! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía el Comemierda!!!
Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un Ciervo de MIERDA se metió delante del carro y lo maté. Carajo!!! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero.
Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta Puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de Mierda que echaron en la calle. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y Cubaneo. MUCHO CUBANEO!!! La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de Mierda tan solitario y tan frío es un Comemierda y tiene que estar, no solo Cagalistroso, sino loco para el Carajo. ¡Esto si es vida!
MIAMI CORAZÓN!!!!
Nota enviada por: Mafalda
Fanny dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:58 am
1er. Posts!!!!
EL DOCTOR Y LA PACIENTE
Llega una señora gritando:
-Doctor, doctor, mi marido es un hijo de su pinche madre y el doctor le pregunta:
-¿Por qué dice eso señora? y contesta la señora:
-Por que me tocó-
En eso la toca el doctor y le pregunta:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?-
no doctor, pero el me beso, la toma el doctor y la besa y le pregunta nuevamente:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?
-No doctor, pero el además me hizo el amor-
agarra el doctor y le hace el amor y le pregunta nuevamente:
-¿Acaso yo soy un hijo de mi pinche madre?-
-No docto, pero él tiene sida-
y el doctor dijo:
-¡Ayyyyy, hijo de su pinche madre!-
Fanny dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:00 am
Jajajajjaja Malísimo!!!!
En fin, peor soy contándolo (no lo hago porque solo me hacen reir a mí) ajjajajajajjajaj
Fanny dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:07 am
Maf
jjajjajajjajajaja, todavía estoy riendome del cubano jajjajjajajjajajja
Esto si es vida!! jajjaja nadie los entiende!!
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:30 am
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
ajajajaa….. muy bueno el de maf… oye fanny a mi me gusto… hijo de su pinche ajajajajajja
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:34 am
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; despues de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un peo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice:
- Buenos dias Señora, ¿en que podemos ayudarla?
Ella muy apenada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuanto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla a usted se le salio un peo, cuando le diga el precio se caga encima…
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:36 am
¿Que le dijo una mosca a su mama?…
¿me compras una caquita feliz?
¿Como se hace para dividir un pedo en 5 partes?…
te lo tiras adentro de un guante
ajajajajaja eeeeee ajajajaja
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:39 am
BUEN CONSEJO
>Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperacion: Por favor rapido vendame 200 preservativos!
>Oiga, por que mejor no se la manda a plastificar!?!
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:41 am
LA DUDA DE SAN PEDRO
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo………….
- Nombre?” - San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
- San Pedro lo mira incredulo y le vuelve a preguntar su nombre…
- Leonardo Di Caprio”
insiste el negrito que no puede echarse atras. San Pedro toma el telefono y confundido llama a Dios.- Oiga Jefe”, le dice con todo respeto
- “saqueme de una duda: El Titanic, se hundio o se quemo?…”
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:46 am
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- “Nueva casa, nueva madame”
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen De la escuela. El loro al verlas dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas” Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…Hola Pepe!!!!”
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:47 am
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:48 am
quien sigue ajajajajajajajajjajaajajajajajajajjajajaa
Fanny dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:57 am
AJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJA
CINDY, ERES UNA BARBARA JAJJAJJJAJJAJAJJJJJAJAJAJAJAJAJAJA
DEBERIAN MUCHOS PLASTIFICARSELO JAJAJJAJAJAJA
Sharon.pa dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:59 am
Muy chevere los chistes pero yo soy mala diciendolos me gustan que me los cuenten asi reirme me gusto mucho el de Miss, Mafalda y Fanny mejor que no digo uno a no ser que se rian de mi jejeje
Sharon.pa dijo
11 de Abril del 2008 a las 8:05 am
Antonio te respondo ya que me dijistes que yo siempre llego tarde a las conversa ya que aki en Panama no tenemos un nivel tan alto en la educacion qpor parte de la culpa lo tiene el gobierno creo que todos no somos sabios pero de algo se aprende como estudiando ps tengo otras cosas que hacer no de estar REBAJANDOME contestarle a gente IGNORANTE sabes mejor es Ignorar a la gente que vive enamorada de ti y tras eso te insulta como mensa LOCA de manicomiooo!
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 8:07 am
aaaa
pero sharon… aunq sea malito… jejeje mira que esos son los mejores….
Una pareja está viajando por Arabia. Un vendedor se acerca al hombre y
pregunta, señalando a su mujer:
-Es su esposa?
-Sí -dice el marido.
-Le doy cincuenta camellos por ella-dice el árabe.
El marido se queda quieto por más de un minuto y luego responde:
-Ella no está a la venta.
El árabe se va. En ese momento la mujer le pregunta al marido:
-¿Me podés explicar porqué demoraste tanto en decir que no estoy a al venta?
¿Me querías humillar?
-No es eso -responde el marido -Estaba pensando cómo llevar cincuenta
camellos para casa…
Sharon.pa dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:52 am
jajajaja buenismo!!!!!!!
me recuerda a la novela de patito feo el tio de antonela contando chistes jejeje!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 10:11 am
Una señora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre ?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 10:24 am
Llega el esposo tarde a casa y la esposa le pregunta
- Qué?
y el contesta
- Qué de qué?
- Qué de qué de qué?
- Qué de qué de qué de qué?
- Y por qué llega tarde borracho?
- No me cambie el tema.
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 10:31 am
En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas…
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 10:41 am
ajajajajajajaj jusjusjus ajajajajaj muy bueno mi lulis
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 10:46 am
Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:01 am
no es lo mismo ver a cuatro chinos que ver a un chino en cuatro ajajajaja
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:03 am
EL BURRO Y EL RATÓN:
Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo
una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas
movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:
Amigo ratón, ayúdame!!!!,
Ayúdame, por favor!!!
El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer….
De pronto una magnifica idea llegó a su cabeza.
Espérame un instante, amigo burro, ya regreso! El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450 SEL, raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas..
Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón: Amigo ratón, tu eres lo mejor del mundo! le dijo abrazándolo.
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue
el ratón quien se deslizó en las arenas movedizas. Los alaridos se
escucharon por toda la jungla:
Ayúdame amigo burro!! Ayúdame!!
El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se
le ocurría… Ayúdame amigo burro! …
Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!!!!
De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro…. Sacó su pipi y lo depositó sobre las arenas. Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de el, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.
Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo.
MORALEJA: El que tiene un pipí grande, no necesita un Mercedes !!!
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:14 am
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
- Pepito, Cuanto es dos y dos?.
- Es relativo, profesor, porque si los numeros estan horizontales son 22 y si estan verticales son 4.
- Ah…te crees muy chistoso no?. Dime, cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios?.
- Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.
- Como que es relativo?
- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres,son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, al menos que sean lesbianas.
- ¡Chuzo Pepito, eres un hijo de p…!.
- Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mama¡ NO, pero si soy hijo de la suya SI!!
Fanny dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:33 am
jajjjajajjajajja
ummmmmmmmmmmmprefiero al mercedes jajjajjjaa
aunque sirvió de algo el PIS grande jajjajajj
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:36 am
ajajajajajaja si… pero tambien prefiero el mercedes digo ajajajaja
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:37 am
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el nino lo ignora, le pregunta:
?Oye niño, tu sabes quien soy yo?
No señor, no se quien es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo por no conocer al comandante Castro,
ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra
“C” para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro
con la letra “C”
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, como y cuando carajo comeremos carne
con cerveza Corona como comen los cabrones comelones del Comite
Central Comunista Cubano…?
Castro se quedo mirandolo asombrado y le dice al niño:
- Falta una!
El niño concluyo:
CABRON!!!
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:46 am
Muy buenos todos,me temo que aquí no partcipo contando chistes por q soy malo para eso mejor los leo jejeje
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:29 pm
Mi aporte al Post de los Chistes van a ser, algunos de los chistes màs malos que se:
1.- Habìa una vez una piña colada…………Y la sacaron de la fila!
2.- Cùal es el chile màs malo………El que le pega a los chilitos!
3.- Habìa una vez uno……que se juntò con otro…..y fueron dos
4.- Cùal es el colmo de los colmos…….El colmillo
Haber si hay alguien que le gana a èstos pèsimos chistes…..:)
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:34 pm
Que buenos estàn casi todos los chistes aportados….Digo casi todos…..porque los que inclui yo…..no sirven ni para que los escuchen los niños…….
Por ahì hay otra sonorense que se que harìa buenos aportes!!!:)
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:36 pm
…..HASTA MÀS TARDE……AMIGOS DE LOS CHISTES!!!!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:39 pm
estaban tres borrachitos platicando y dice uno:
-tu que crees que es mas rapido, el rayo o la luz??
y dice el segundo borrachito:
. heeeeee,,mmm, la luz
y en eso el tercero dice:
- estas, loco, lo mas rapido es la caca
y preguntan los otros dos:
- ah caray?? por que la caca??
y dice:
- huuuyyy, mira sin ir muy lejos, la otra noche me desperte por que me dieron de ganas de ir al baño, me pare como de RAYO, prendi la LUZ, y ya me habia hecho!!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:42 pm
Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:43 pm
Estaban dos donas, una natural y una glaciada. La glaciada le dijo a la otra:
¡Eres una desglaciada!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:44 pm
Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
1 Euro.
¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
¡Gratis! Respondió el camarero.
Pues ponme un kilo, por favor.
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:44 pm
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
este se parece al de Blue
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:45 pm
Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas?.
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:46 pm
Iba una empanada manejando a toda velocidad cuando de repente choca y de inmediato llega la ambulancia diciéndo:
¡Está mal, está mal!
A lo que la empanada contesta:
¡No soy tamal, soy empanada!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:46 pm
Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.
ESTE ME ENCANTO!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:47 pm
Ayer mi maestro se comió, en la kermes, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!
¡Pues, córrele porque hoy lo entierran!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:48 pm
Y YA NO LOS QUIERO ATOSIGAR MAS
NEXT??????????????
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:50 pm
ANTES DE IRME AQUI LES VA UN CHISTE CRUEL:
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
Fanny-Dominicana dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:51 pm
Que buenos Lulu jajjajajjajajajjaja
Hoy saque el dia para reirme y cada vez que entro me rio más.
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:54 pm
ajajajajajajaja….. me gusto el del sol tambien….
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:58 pm
ASI COMO LOS GALLEGOS EN SONORA A CIERTO POBLADO LES SACAN MUCHA DIVERSION, SIN OFENDER YO CONOZCO A MUCHOS DE AHI…PERO NOMAS ES SHOW OK? AQUI SE LOS PASO….
E
sque era un tipo que fue a una tienda y pregunta
-¿cuanto cuesta esa television?
y le contestan:
–para los de navojoa 3000 pesos!
y se queda ah caray!! como sabe que soy de navojoa?
y ya al dia siguiente vuelve y pregunta:
-¿cuanto cuesta esa television?
y le contestan:
–para los de navojoa 3000 pesos!
y sigue aa como sabe q soy de navojoa?
y vuelve cambiado y asi todo diferente!:
y dice:
-¿cuanto cuesta esa television?
y le contestan:
–para los de navojoa 3000 pesos!
y pregunta:
— oye tu como sabes que soy de navojoa?:s
y le contestan:
-es que esa no es una television es un microondas!!!
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 12:59 pm
en un pequeño pueblo del sur de
los Estados
Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con
algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- ¿Sra. Pérez, Usted me conoce?.
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño
y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona
cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un
barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señaló al otro extremo de la sala y
preguntó:
- ¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?.
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor
desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida,
no puede tener una relación normal con nadie y como abogado
no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes
mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo
conozco!.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me
conoce, les juro que se pudren en la cárcel.
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 1:08 pm
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.
Fanny-Dominicana dijo
11 de Abril del 2008 a las 1:11 pm
jajajjjajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjajajajjjajajajja
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:00 pm
Parangaricutirimicuaro Productions, cooperando:
Presenta:
EL FERRETERO GALLEGO
Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad… ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Benedicto, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, inventa otra cosa.
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:07 pm
ESTA ES DEL CATON, ME ENCANTA!!!
El huevito se casó con la huevita. Ella entró en el baño a fin de disponerse para la noche de bodas y él se tendió en la cama a esperarla. Luego de un rato, salió la huevita vistiendo sólo un vaporoso negligé que dejaba a la vista todos sus encantos. La ve el huevito y se lleva las manos a la cabeza en ademán defensivo. Le pregunta muy extrañada la huevita: “¿Por qué haces eso?”. Explica el huevito: “La última vez que me puse duro me dieron un cucharazo en la cabeza
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:09 pm
NUMBER 2:
LA REYNA:
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:11 pm
JAJAJAJAJAJA
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:13 pm
REYNA PEDORRA
AY TE VA UNA POESIA DE LOS PEDOS
EN ESTE MUNDO MATRACA
DE SURRAR NADIE SE ESCAPA
Y HASTA LA MUCHACHA MAS GUAPA
SE ECHA SUS BOLAS DE CACA
ASI QUE NI LA REALEZA SE ESCAPA DE PEDORREARSE
JAJAJAJAJAJAJA
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:17 pm
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita … ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:17 pm
ajajajajaaj estan buenos esos paranga y lulu ajajajja
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:20 pm
Otro verso matracaca:
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:24 pm
jusjusjusjus ajajajajaj bueno ese yo lo tenia por alli POEMA A LA CACA…
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:31 pm
Ahora a continuacion…(Lo que es no tener nada que hacer)
EL TAMPAX
En el recreo dos niños platican:
- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?
- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo…
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:36 pm
AJAJAJAJAJAJAJ esta bueno ese ajajajaj
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:44 pm
JAJAJAJAJAJAJAJA
CREO QUE EL ULTIMO DEL PARANGARICURIMIZADOR FUE EL MEJOR!!!
NADA COMO LOS CHISTES DE NIÑOS!!!
LULU dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:47 pm
Y YA ME VOY PORQUE EL CHISTE VA SER ENCONTRAR OTRA CHAMBA LUEGO QUE ME CORRAN POR ENCONTRARME POSTIANDO POR AQUI!!!!
JAJAJAJAJAJAJJAA
miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 2:50 pm
chao lulis ajajaa
fula507 dijo
11 de Abril del 2008 a las 4:18 pm
Erase una vez que pepito se puso a vender huevo dentro de una iglesia….. y el padre muy molesto grita: ¡saquen a ese niño de los huevo!
y pepito asustado le dice :
¡padre mejor de la oreja!
fula507 dijo
11 de Abril del 2008 a las 4:21 pm
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 4:49 pm
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 4:57 pm
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
Sharon.pa dijo
11 de Abril del 2008 a las 5:06 pm
jajajaja me cago de la risa con esos chistes estan buenisimo chicos!
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 5:55 pm
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos “colaban”, decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:04 pm
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio
En qué se parece un espermatozoide a un hombre?
¡En que de millones solo uno es bueno!
¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:06 pm
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
Hacer feliz a una mujer es fácil…
Sólo se necesita ser…
Cocinero
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:15 pm
Uno subidito de tono…
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:49 pm
jajaja los sencillitos me dan risa
una piña colada y la sacaron de la fila
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:51 pm
ajajajjajajaja!
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 6:55 pm
jajajaja el de Para(no se q) osea la monja upps….
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:11 pm
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:12 pm
Bueno le entro a los chiste este es medio XX q conste
Dice que habia un señor que tenia un problema con su sexo y va donde un brujo a ver si lo cura; llega y le dice señor tengo mi pene de 50 cm Y las mujeres no quieren estar conmigo que puedo hacer?, el brujo le dice yo no puedo ayudarte con Eso, pero se de un sapo magico que si te puede curar pero tienes que hacerlo decir !no! Y te reducira 10 cm. Entonces el hombre va donde el sapo magico y le dice “sapito puedes darme una chupadita? El sapo magico le dice: !no! Y !plop! El pene redujo a 40 cm. El hombre contento le volvio a decir al sapo “sapo, pues una chupadita no mas si? El sapo dijo !no! Y !plop!, se redujo a 30 cm. El hombre contento le volvio a decir “ya pues sapito una chupadita y nada mas”? A lo que el sapo le respondio !ya te dije que no, no, no y no!
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:15 pm
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:16 pm
ESE esta buenisiiismo Antonio….no que no sabias contar????
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:16 pm
Otro bastante XX
Una pareja que le gustaba hacer el amor con poses, y entonses tenian 3 meses que no hacian el amor porque no habian una nueva pose. En una noche llego el marido con una pose que vio en una revista.
Marido-Mi amor hoy vamos hacer el amor encotre una nueva pose, desvistete, apaga la luz, alsa la pierna, toma mi brazo izquierdo, toma mi pierna derecha, alzate un poquito, crusa el brazo, alsa mi pierna, suvete, jalame la cabeza, ahora si dale… aguanta aguanta aguanta aguanta… que me estoy clavando yo mismo
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:17 pm
jejeje muy bueno Antonio!
Continuemos…
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:17 pm
gracias Blue
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:19 pm
comptencia de chistes
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:24 pm
Una pareja de novios; y le dice el novio a la novia: Novio-anda cariño vamos a hacer un 69.
Novia- Manolo, no puede ser que tengo la regla, responde la novia.
Novio- Anda María vamos a hacer un 69.
Novia- Que te he dicho que no, porque tengo la regla.
Tanto le insiste el novio que al final se ponen a hacer el 69. Al rato empiezan a llamar a la puerta repetidamente. El novio se pone nervioso y rápidamente se pone una toalla a la cintura y sale a abrir. Abre la puerta y se encuentra a un amigo que alarmado le dice:o pero Manolo, ¿que te ha pasado que tienes la boca llena de sangre?. Manolo nervioso se echa mano a la cara y responde nervioso: nada, nada que es que me he dado un golpe en la boca.
-amigo ¡Pues habrá sido con la taza del wc. porque tienes un pedazo de mierda en la frente
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:26 pm
JAJAJAJAJAJAJAJAJA , Bien Antonio, punto para ti…!!!
Antonio 1984 dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:40 pm
chuzo creóq William me va a censurar jajaja no edite la última palabra
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:54 pm
….Ahora si que la volaste Antonio!!! tan muy buenos….que va,tengo que ponerme al dìa sino me van a dejar atràs en esta competencia…ajajjajaaj!!
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 7:57 pm
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 8:03 pm
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 8:48 pm
-Doctor, doctor, veniamos porque mi mujer tene tres pechos
-Ah, que quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
-No, ¡que me implante a mi otra mano!
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 8:50 pm
¿Cómo se enteró pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió fuego.
jusjus… ya que tan tirando de adultos y tan buenos doy mi aporte ajaja
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 8:54 pm
Estan dos espermatozoides y uno le pregutnta a otro
- Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo???
- Ufff, todavía estamos en la garganta…
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:00 pm
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo….
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:01 pm
¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes
Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:01 pm
- Quien es el tipo mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:02 pm
ajajajajajajjajaja buena esa ajajajaj
Miss love dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:02 pm
me voy a dormir… chaito se cuidan
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:03 pm
…..ESTA BIEN BUENO TU APORTE MISS, EL DE PINOCHO Y EL DE LOS ESPERMATOZOIDES…..
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:12 pm
Problemas para eyacular
Un caballero tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer
$50000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular.
Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba
que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el pito
y empieza a succionar y succionar (ya se imaginan, con esos pulmones,
la fuerza de la succión).
De repente el caballero grita y hace gestos, la atleta piensa, “Ya
vienen los pesos.” Pero el caballero le dice, “¡Para, paraaaa, que la
sábana y el colchón se me están viniendo por el culo!”
blue eyes dijo
11 de Abril del 2008 a las 9:19 pm
Aquí huele a ron
Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
“padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados”.
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
momento le dice: “no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho”.
La joven le dice: “padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi
hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente”.
“Continúa hija”.
“Padre, aquí huele a ron”.
El padre le dice: “no hagas caso de eso y continúa”. Ella sigue:
“padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de
fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y…
pero padre, ¡aquí huele a ron!”
El cura disgustado le replica: “mira hija, aquí hace rato que me huele
a puta y yo no he dicho nada”.
Parangaricutirimicuaro dijo
11 de Abril del 2008 a las 11:43 pm
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y opto por dejar el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “in situ”. cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta
- no joda ! ! ! pero la cagada lleno todo el inodoro!!, eso es lo que se llama una cagada salvaje! seguro que te ensuciaste todo el culo !
- Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo ?
- Todavía no sé, necesito examinar las heces!!
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. pero….. apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice,conclusivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. pero …..nunca había visto un pedo con cáscara!!!.
hijole! dijo
12 de Abril del 2008 a las 2:39 am
que bien escuchan sugerencias, que mente brillante.
Parangaricutirimicuaro, i love you !!!!!
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 6:13 am
ajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja paranga taba super bueno ese chiste ajajajaja
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:39 am
Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
“Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir”.
“¿Por qué?, le pregunta el secretario.
“Tiene complejo de motocicleta”.
“¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?”
“No, lo que me molesta es el humo”.
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:40 am
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
“¿Donde está la ballena?”
Y le responde:
“No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.”
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:46 am
Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.
El cubanito dice: “Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero.”
A lo que la chica contesta: “Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias.”
Dos días después el cubanito insiste: “Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica.”
“No, chico, no. Solo faltan 5 díah.”
“Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte.”
“No chico, no. Son solo 5 díah.”
Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: “¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea.”
A lo que la chica responde: “Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta…”
El cubano interrumpiendo le dice: “Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte… anda… o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah…”
A lo que ella dice: “Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah.”
El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:
“¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?”
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:50 am
Pepito va al consultorio porque pensaba que le gustaba comer camote o sea que era gay, entonces le dice al doctor:
“¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!”
El doctor le dice:
“Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99…”
Y Pepito: “99.”
Y luego le agarra el pene y le dice:
“Diga 99.”
Y dice: “99.”
Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:
“Diga 99.”
Y Pepito comienza:
“1, 2, 3…”
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:54 am
AJAJAJAJJA FULA ESOS CHISTES ESTAN COOL ME GUSTO EL DE ESTE ULTIMO DE PEPITO AJAJAJA
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:56 am
No es lo mismo decir un metro de encaje negro que…….?
venga un negro y te encaje un metro
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:56 am
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:57 am
no es lo mismo :a precis vajos tus calzones que aprecio abajo de tus calzones :
no es lo mismo huele a traste….. que atras te huele….
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 8:58 am
oye miss mas antes hubieran puesto esta nota verdad entretiene mucho leyendo los chistes…
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:00 am
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:01 am
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:02 am
ué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:02 am
AJAJAJA CIERTO FULA… DE HABER SABIDO QUE IBA A DAR TANTOS RESULTADOS LA HHUBIERAMOS ESCRITO HACE TIEMPO, MAFI TUVO LA INICIATIVA
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:03 am
NO SE QUE PASARIA?
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:03 am
La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:06 am
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:08 am
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:09 am
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel
fula507 dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:13 am
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 9:19 am
Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que siempre salían.
Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: “Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties”
Y el otro le contesta: “Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con un moño en el trasero que decía: Nunca te olvidaremos.”
Antonio 1984 dijo
12 de Abril del 2008 a las 11:43 am
jajajaja el del amtrimonio q conto Blue esta btutal la triste realidad de cuando se pasa de novios a esposos
jajajaja ni hablar el de Serpentina la botas te FUla
y el de la moña con el nunca te olvidaremos jajaja esta bueno Miss
Antonio 1984 dijo
12 de Abril del 2008 a las 11:47 am
Buenas buenas llege por el día de hoy mi aporte:
Un pequeñin le pregunta a su tía
-¿Tia los pijamas se chupan?
-y la tía le contesta.-No ¿Por qué?
-Porque mi mamá anoche le dijo a mi papá sácate la pijama para chupartelo.
jejejeje
Antonio 1984 dijo
12 de Abril del 2008 a las 11:51 am
Hiban nelsin, egal y junior al un safari de caza y se topan con una banda de canibales y le dicen que tienen que hacer 2 cosas para que no se los coman, la primera era que buscaran 10 frutas y las trajeran que el le decia lo que iban a hacer despues, Primero: llega egal con 10 naranjas, el jefe le dice que se las meta por el trasero para que se salve , empieza 1,2 hayyyyyyyyyyy , y se lo comieron. Despues llega junior con 10 uvas, ya el sabia y empieza 1,2,3,4,5,6,7,8,9 jejejejej y se rie , y se lo comieron , cuando estan en el cielo le preguanta egal que por que se rio si ya estaba csai libre y el contesta que no aguanto la risa cuando vio a nelsin que llegaba con 10 cocos
Antonio 1984 dijo
12 de Abril del 2008 a las 11:52 am
Se encuentran dos amigas en la calle y una pregunta: Hola a donde vas?
-Voy al ginecopsicologo,
- Sera al ginecologo o al psicologo
- No al ginecopsicologo-Porque? Porque cada vez que me tocan la cuca me vuelvo locaaaaaaaa
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 12:55 pm
Adivina…:
“Si escribes como es, soy de la selva el rey si escribes alreves soy tu Papá Noel”…?
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 1:01 pm
CHA…FULA, MISS, BLUE, FANNY Y LULU SI SON VIRIOSAS CONTANDO CHISTES JEJEJE LO PRITTY ES CONTARLO CARA A CARA NO CREEN CHICAS!
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 1:01 pm
VIRRIOSAS JEJEJ
Miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 2:56 pm
en que se parece un chicle a un ceno de una mujer?
en nada… pero como entretiene
Ray dijo
12 de Abril del 2008 a las 2:58 pm
AHORA VAN UNOS DE ARGENTINOS jaja con cariño ! para los argentinos
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
“Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.”
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: “Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.”
“¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?”
jajjajaja
Chiste #2
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
“¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!”
“¿A las 2 de la mañana?”
“¡Es que tengo un caso único aquí!”
“Pero… ¿de que se trata?”
“¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!”
“¿Estas loco?… ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!”
“Sí, sí… pero… ¿argentino?”
jajaja
CHISTE #3 Y último !:P
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
“¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!”
“¡No, no, no, mira… El hijo de Dios soy yo!”
“Pero… ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!”
Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
“Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?”
A lo que el otro Argentino respondió:
“¡Che… Pero no me jodas… YO NO TENGO HIJOS!
Bueno nunca sobra un cuarto jaja ahora si es el ultimo prometido
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:
“¿Para que es ese telefono?”, pregunta Clinton.
“Para hablar con Dios”, contesta Yelstin.
“¿Puedo llamar?”
“Claro, camarada.”
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dólares.
“¿Por qué tanto?”, se queja Clinton.
“Hablar con Dios cuesta.”
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un telefono similar:
“¿Ese telefono es para hablar con Dios?”, pregunta Clinton.
“Pues claro, ¿querés usarlo?”
“Si”, contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
“¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?”, pregunta asombrado Clinton.
¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
ESPERO QUE NO SE ENOJEN LOS ARGENTINOS CONTRA MI JAJA !
Hasta luego que esten bien !
blue eyes dijo
12 de Abril del 2008 a las 3:16 pm
……CHE MACANUDA…..NO TE ENOJÈS!!!!:)
Miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 3:49 pm
este es un cubano que se fue de vacaciones y cuando estaba en el aereopuerto, y le dice una de las asafatas.
- espere aqui sus maletas que se la pasan ahora.
y el tipo espera y espera y espera y no le pasaban las maletas y el cubano armo un escandalo en el aereopuerto, y llega un americano y le dice.
- excuse me, what you say?
y dice el cubano, - no son seis son siete maletas y un maletin.
- excuse me, whats a matter?
- no, no, eso no se amarra eso trae su broche de fabrica y todo mi hermano.
- excuse me, what are you talking about?
- no, no, no, tu me tocas abajo y tu vas a tener problema conmigo mi hermano.
- excuse me, are you speak english?
- no tu me puyas la ingle y yo te puyo el culo mi hermano
Miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 3:50 pm
no edite la palabra… no me la borren sino, no tiene gracia ajajajajjajajajajajajajajjajajaa
blue eyes dijo
12 de Abril del 2008 a las 3:54 pm
Al Infierno
Estaba una enorme fila de gente que aguardaba para llegar con San
Pedro, ya que él les diría si se iban al Cielo o al Infierno, en eso
pasa una señora y él le dice:
“Señora, confiese el mayor error que cometió durante su vida”.
“La verdad, San Pedro, es que yo cuando me casé ya no era virgen, pero
mi esposo nunca lo supo”.
“Está bien, hija, todos cometemos errores, adelante puedes pasar al
Cielo”.
La señora se va al Cielo; después de un rato, llega hasta San Pedro
una mujer vieja, pero que aún era virgen y antes de que San Pedro
pudiera decirle algo, ella lo interrumpe y le dice muy orgullosa:
“Señorita vieja”.
“Al Infierno por pendeja.”
blue eyes dijo
12 de Abril del 2008 a las 3:57 pm
Acerca de la vasectomía
Vasectomía: Los mitos y leyendas
1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o
falso?
R. Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día
siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando
se pasa la anestesia.
3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.
4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?
R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como
lucías en primero de secundaria.
5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los
testículos, ¿cierto o falso?
R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como `nies’,
porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la cabecita se queda morada.
7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te
cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.
Antonio 1984 dijo
12 de Abril del 2008 a las 4:40 pm
Sr. Williams cuando va a subir otro artículo? los chiste estan buenos pero queremos más ARTÍCULOS
LOA PANAMEÑOS EN EL INFIERNO (miss love) dijo
12 de Abril del 2008 a las 4:42 pm
Una vez llegó el ángel Gabriel a buscar al
Señor, y le dijo:
“Señor, tengo que decirte algo. Tú sabes el montón de
panameños que llegaron hace unos días”.
“Sí”.. . contestó el Señor
“Señor, estamos teniendo mucho problemas con ellos”.
El Señor, lleno de amor y misericordia, le pregunta a
Gabriel: ¿Problemas? ¿A qué te refieres, Gabriel?”.
“Pues mira Señor: éstos panameños no se portan bien. Se suben y se guindan del Portal de perlas a la entrada del cielo. Me botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas llenas de salsa de tomate, mantequilla, y salsa de BBQ. Las calles de oro están llenas de latas, vasos, servilletas usadas, huesos de
pollo, y sobras de patitas de cerdo. Algunos andan por ahí con una sola alita porque dicen que le pesa cargar las dos. Llegan tarde a su turno de limpiar la escalera de la Tierra al Cielo, me dejan cáscaras de
frutas en las nubes, y algunos hasta salen por ahí sin su halo, porque dicen que no les va con el peinado…!!!”
El Señor, lleno de amor y misericordia, le
dijo a Gabriel:
“Gabriel, es que cuando creé a los panameños los hice especiales, igual que c uando te creé a tí también te hice especial. El Cielo es el hogar de todos mis hijos. Además, no te quejes tanto. ¿Tú quieres ver lo que son problemas?
Date una llamadita al diablo en el infierno para que
veas…”
Gabriel quedó pensativo, y decidió llamar al infierno.
El diablo contestó el teléfono: ¿Alo? Si, ajá… suave … qué putas?… esperate Gabriel, ya vengo” Gabriel
se quedó esperando como por 1 minuto. El diablo regresó al teléfono y le dijo: -”Si Gabriel, disculpa que te haya dejado esperando.
Qué pasó?” Gabriel le respondió: -”Mira
Luci, ¿qué tipo de
problemas tienes allá abajo?”
El diablo le contestó: -”Diay, te cuento que… esperate… que mierda… les dije que… esperate
Gabriel…”. Y el diablo dejó a Gabriel esperando. Luego de 5 minutos, el Diablo regresó al teléfono. -”Ok, ya volví, ¿cual fue la pregunta otra vez?”. Gabriel le contestó: -”Que que tipo de problemas tienen ustedes allá abajo”.
“Mirá Gabo, discúlpame pero no puedo hablar
ahora. Es que anteayer me llegó un montón de panameños, y los muy hiju e putas
dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego, me están formando una Asociación Sindicalista, quieren decimo tercer mes, vacaciones, seguro de vida, riesgo profesional, dias puente, y están tratando de poner aire acondicionado…!!!, no los quieres por alla arriba?…. alo. alo, alo…. ey que xopa?
Parangaricutirimicuaro dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:08 pm
Bien…continuemos:
Un señor feudal se marcha a las Cruzadas. Antes de irse, le puso a su mujer un cinturón de castidad, equipado con una afiladísima cuchilla que se disparaba con un resorte.
Cuando regreso, años más tarde, reunió a sus servidores y vasallos, y les ordeno bajarse las calzas.
Todos obedecieron, y todos tenían el miembro cortado, excepto un humilde siervo de la gleba.
El señor lo llamó a su lado, y a los demás les echo una bronca: Malandrines, bellacos, felones, bergantes, desleales, luego se volvió hacia el siervo: Tu, en cambio, eres un servidor fidedigno, integro y honesto.¡Pídeme lo que quieras, que te lo concederé! Y el humilde siervo dijo: Mi zenod, quiedo otda dengua.
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:21 pm
Miss esa de los panameños en el infierno ya la lei en un correo que me enviaron esta buenisimo ese chiste jajajaja!
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:22 pm
Oieee no me adivinaron chicos? estoy esperando su respuesta………
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:23 pm
ya que nadie sabes ps…León alrevés Noél jajaja
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:30 pm
Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
“¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?”
“¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?”
“En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona.”
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:38 pm
ajajajja siiii sharon a mi me encanto
Sharon.pa dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:42 pm
Cindy no te veo conectada por msn chica tampoco a Hazel!
miss love dijo
12 de Abril del 2008 a las 5:55 pm
no estoy online… ando uyendole a un amigo que quiere que le pase una can